Aires de Cambio.

Después de tanto tiempo, después de tantos meses de llorar desconsoladamente sin encontrar una causa definida, después de tanto tiempo sin siquiera tener ganas de escribir, por fin me encuentro mejor.

He cometido muchísimos errores, y por primera vez, me arrepiento de ellos. Le hice daño al objeto de mi amor y a otras personas en el camino, me hice también daño a mí misma.

Nunca pensé que me encontraría sumida en tanta miseria, sin tener ganas de sonreír, de levantarme, de vivir. Ahora sé lo que es tocar fondo, pero por suerte, también sé lo que es volver.

El último mes sobre todo ha sido de cambios radicales. Mis estudios, mis relaciones, hasta mi pelo. Todo ha ido cambiado, evolucionando, pero para mi alegría todo ha ido mejorando.

No imaginé jamás que podría hacerme tanta falta sonreír solo porque si, esa sensación de sentirse completa por un minuto y que todo aparenta estar bien. Me hacía demasiada falta.

Las relaciones en  mi vida van mejorando, ahora tengo un norte, un destino, todo será mejor ahora. No pretendo desvaírme de mi camino otra vez, no cuando mi felicidad y la de quienes amo, está en riesgo.

A veces solo basta apretar los ojos con intensidad, tomar una bocanada de aire, y volver a abrir los ojos, todo parece distinto. De pronto las cosas están claras, y mi corazón está de acuerdo con mi cabeza, y no se disputan en aquella batalla campal que por tanto tiempo estuvieron.

Me siento diferente, me siento más yo, más leal a mí misma, como siempre debería haber sido.

Es lógico que cometa errores, es parte de la vida, pero por lo menos ya no volveré a tropezar en las mismas cosas.

He aprendido, he crecido, he madurado, y ahora ya estoy lista para ser feliz, libre de la prisión que yo misma creé.

Erase una vez.

Erase una época en la que te importaba, una época en la que yo te importaba.

Hubo un minuto en esta vida en que no querías verme llorar, en la que habrías hecho cualquier cosa por no ver una lágrima rodar por mi mejilla.

Hubo un tiempo en el que hubieras dado todo por no separarte un segundo de mí, por no apartarte.

Hubo un día en el que no querías soltarme, no querías dejarme ir, jamás.

Hubo un momento en el que luchaste por mí, por mi felicidad, por nuestra felicidad, por nosotros.

Hubo un período en el que te partía el alma verme sufrir, que hubieras preferido cambiar de lugar conmigo para evitarme cualquier dolor.

Hubo una vez en la que no tenías miedo de estar conmigo, inseguridad.

Hubo una oportunidad en la que tu amor se desbordaba, que casi no te permitía respirar.

Hubo un instante en la que fuimos uno solo.

Hubo un amor, que vencía todos los obstáculos, que nada podía derrotarlo, que nada podía abatirlo.

Hubo alguien que quiso sanar mi alma herida.

Hubo una época en la que me sentía amada y en la que hubieras dado todo por mí.

Erase una época que ya pasó.

Things have change for me.

Hace tanto tiempo que una cancion no me movia, tanto, tanto tiempo que casi me hacia sentir vacia otra vez.

Pero ahí llego a rescatarme, a pesar de haberla escuchado mil veces, me hizo sentido, me toc’o.

Things have changed for me, and that's okay
I feel the same, I'm on my way, and I say
Things have changed for me, and that's okay

Como amo esos versos, que me llevan hasta el lugar mas feliz que hay dentro de mi, ese que a pesar de las circunstancias, siempre esta luchando por salir.

Es increíble como una simple canción me extiende su mano y me ayuda a salir de aquel lugar en el que odio estar, pero al que siento que de vez en cuando pertenezco, teniendo mil razones para quedarme, ninguna reprochable, todas validas. Sin embargo, de alguna manera, lucha para salir, y lo logra, con ayuda claro.

Bueno, las palabras se reducen finalmente a nada, pero a veces es sano compartirlas, al menos con este frio aparato.

Things are shaping up to be pretty odd
Little deaths in musical beds
So it seems I'm someone I've never met

You will only hear these elegant crimes
Fall on your ears from criminal dimes
They spill unfound from a pretty mouth

And everybody gets there, everybody gets there
And everybody gets their way
I never said I missed her when everybody kissed her
Now I'm the only one to blame

Things have changed for me, and that's okay
I feel the same, I'm on my way, and I say
Things have changed for me, and that's okay

I want to go where everyone goes
I want to know what everyone knows
I want to go where everyone feels the same

I never said I'd leave the city
I never said I'd leave this town
A falling out we won't tiptoe about

When everybody gets there, everybody gets there
And everybody gets their way
I never said I missed her when everybody kissed her
Now I'm the only one to blame

Things have changed for me, and that's okay
I feel the same, I'm on my way, and I say
Things have changed for me, and that's okay
I feel the same, and I say

Things have changed for me, and that's okay
Well, things have changed for me
Come on every body, let's dance and sing
I feel the same, and I say
I'm singing it all night long
So come on everybody and join the party
Things have changed for me, and that's okay
Well, things have changed for me
Come on everyone, let's dance and sing
I feel the same, and I say
I'm singing it all night long
So come on everybody and sing along

Things have changed for me, and that's okay
I'm on my way, and I say

Things have changed for me

Las cosas han cambiado para mi :)

La tierra se mueve

La música y las risas fueron pronto reemplazadas por un extraño sonido que parecía avanzar por el pasillo, en aquel momento no pudimos determinar lo que era, lamentablemente, pronto lo sabríamos.

La tierra bajo nuestros pies comenzó a moverse de manera desordenada, decidimos inocentemente esperar que pasara. El movimiento se hacía cada vez más fuerte, hasta que ya fue inevitable no darnos cuenta de que estaba pasando. Corrimos asustados hacia los marcos de las muertas, sujetándonos lado a lado para no caer al suelo.

Aquellos instantes, segundos, minutos, fueron interminables, parecía no terminar nunca, aquel remezón se hacía cada vez más fuerte, sacudiendo a todo lo que tocara el suelo.

El bullicio llenaba las calles ahora oscuras, bañadas solamente por la luna.

La desesperación por comunicarse inundaba todos los corazones, las líneas pronto comenzaron a colapsar y el terror por quienes estaban lejos invadió las almas de nuestro pueblo.

Disfrazando el pánico comenzamos a entrar en acción y a tomar todas las precauciones posibles, en casi de que una temible replica sacudiera a nuestra gente nuevamente.

Las replicas nos azotaron una tras otra, hasta que finalmente aprendimos a acostumbrarnos a ellas. En algunos lugares el temor, fue lentamente reemplazado por la serenidad, por desgracia, no en todas partes fue así.

Los días posteriores tocaba ponerse una mano en el corazón, y comprender que debíamos dejar atrás todos nuestros egoísmos y levantarnos para ayudar a quienes más lo requerían en este tiempo de tanta necesidad.

Emocionante es la palabra que describe el sentimiento al darnos cuentas la enorme cantidad de jóvenes que acudieron al llamado, y se presentaron para  aportar con un granito de arena, con el trabajo y el esfuerzo de sus propias manos.

Nuestra tierra se ha destruido, y ahora está en nosotros volver a construirlas desde sus cimientos.

Chile se movió, ahora le toca a su gente.

Ayudar no cuesta nada.

Fuerza Chile!

Vacaciones

La playa. La verdad para quienes me conocen, saben que no me es muy grata.

Puede ser que por un par de días tenga su lado bueno, es cierto, pero al pasar los días pierde el brillo, como casi todas las cosas.

Me aburro, extraño mis cosas, mis sabanas, mi gente.

Siempre escucho como la gente se queja de la rutina, como las vacaciones son su escape y todas esas cosas, pero yo en particular disfruto de mi rutina, es extraño, pero me siento cómoda en ella, en realidad no es rutina, siempre tiene algo nuevo, algo menos siempre algo bueno.

La verdad no necesito escape, y cuando lo necesito generalmente este es el medio en el cual lo encuentro, no necesito nada más, es mi escape, mi desahogo, mi catarsis personal.

La gente ríe, juega, se divierte, las luces titilan hasta que el sol las reemplaza, abriéndose paso entre la neblina y encontrando su espejo en el mar.

Las olas chocan en la orilla y golpean las piernas de los bañistas que disfrutan de cómo la espuma y la arena juguetea entre sus pies. Yo, los observo desde el otro lado.

Las largas caminatas son lo único que me reconforta, lo que de alguna manera llena mis días.

No aguanto las ganas de volver a mi hogar, mi amada ciudad, a mi lugar, donde realmente pertenezco, donde mi gente me espera, donde el sol brilla alto en el cielo y cubre todo. Los días calurosos tirada en el piso frio para intentar capearlo, los helados de piña, las sonrisas amigas, aquel lugar donde cree mi felicidad desde abajo y donde la guardo, intentado con todas mis fuerzas que nadie la toque jamás.

Una semana es todo lo que me queda esperar, una semana, suena como nada, pero no es nada es algo, es tiempo, bastante tiempo.

Rancagua, espérame, ya vuelvo.

Caída Libre

Supongo que esta es mi caída a la realidad más grande, era mucha la altura, creo haberme hecho daño.

Un plan de vida a la basura en dos segundos.

-Como te fue? – la pregunta del día

Al principio la respuesta era mal, no me alcanza y todas las respuestas posibles relacionado con aquello. Luego simplemente cuando ya no me era posible contener mas las lagrimas, la respuesta cambio a, sin comentarios, no quiero hablar de ello etcétera.

Increíble como uno se hace expectativas, se crea ilusiones. A veces en momentos como este, siento que no debería esperar nada, dejar que las cosas vengan y se vayan como si nada, tomar las cosas como vengan, pero en realidad dudo que alguien pueda vivir así, nos alimentamos de esperanzas y anhelos, es difícil respirar si no los tenemos.

Por suerte aquella amargura rápidamente fue reemplazada por las opciones, opciones que realmente no había considerado anteriormente cegada por el anhelo brillante de aquel futuro. Ahora podía ver las cosas más claramente, había notros caminos, y finalmente todos llevan al mismo destino. Ahora podía respirar tranquilas, la desesperación de aquella presión punzante en mi pecho se había esfumado permitiéndome inhalar los aires de los repentinos cambios.

Calma, es lo que me llena ahora, por supuesto aun tengo muchas cosas que decidir y muchas dudas que aun colman mi mente, pero hay tiempo, siempre hay tiempo.

Por delante

Créanlo o no, estoy viva, después de estos dos intensos días y todos los que los precedieron, se acabó. Por un lado me siento tranquila, libre, no pensé que me mantendría calmada, sobre todo considerando que el día anterior había sido, bueno digamos que, no de lo mejor, pero por alguna extraña razón mi mente se mantuvo clara, serena y despierta. Por otra parte me siento preocupada, quizás estoy demasiado confiada, está bien, hay que confiar en las capacidades de uno, pero no es que me haya caracterizado por tener una autoestima alta que digamos, así que como se imaginaran siento dudas, y no sé si eso está mal, recuerdo haber aprendido que la duda es una manera de llegar a la verdad, cuestionarse, cuestionar todo, si esto fuera así, creo que conocería muchas verdades, pero olvidémonos del tema, no estoy para ese tipo de reflexiones, al menos no hoy.

Ahora tengo la vida por delante, pero por ahora me concentraré en el verano, en el trabajo, el paseo de curso, la licenciatura, la cena, en la navidad, el año nuevo, mi cumpleaños, la Serena y el cajón del Maipo.

Altas expectativas tengo puestas en esta estación del año, me dedicaré a disfrutar, a escribir, a cantar y a bailar, espero estar completamente feliz, o al menos intentarlo.

Creo que no escribiré este tipo de cosas un par de días, pondré mi concentración y mi inspiración, esa que por suerte no me ha abandonado hacer un par de semanas, y por suerte, ya que me tuvo abandonada casi seis meses, en los que lamentablemente fue cuando más la necesitaba, la muy esquiva, pero como dije ahora la tengo y la usaré para el libro, el cual espero terminar antes de la tortuosa noche vieja.

Creo que vuelvo a decir estupideces, es como si la corriente del pensamiento se apoderara de mi y escribiera lo primero que viniera a mi mente siguiendo un hilo que no tiene sentido alguno.

Bueno me voy, sino, comenzaré a divagar (más aun).

Desahogo

Creo que las cosas  no andan demasiado bien, y he llegado a la conclusión de que esta es la única manera efectiva para desahogarme.

Miro mi helado de pasas al ron que amenaza con derretirse si no me lo como pronto. Ojala hubiera una manera de metérmelo por el cerebro para que las malditas neuronas y el cerebro se me congelaran un par de horas, sumiéndome en un coma momentáneo.

La verdad es que no estoy segura de lo que pasa, quizá son los nervios, el stress, o quizás sencillamente como dice la expresión chilena “ando con la wea”.

Pero algo que si se es que tengo unas ganas inevitables de mandar todo a la mierda y llorar en un rincón hasta que el cansancio termine por agotarme y me sumerja en el país de los sueños, aquel lugar donde ni puedo sentirme así.

El helado no ha bajado ni a la mitad y en el fondo suena Brick by boring Brick, una de mis canciones favoritas desde hace un par de meses ya.

Me atormenta esa sensación de que hay algo mal en el mundo, que todo está de cabezas, pero si lo pienso bien, realmente no puedo estar todo mal, así que probablemente sea yo quien este de cabeza.

Ojala todo esto pasara pronto y no tuviera que lidiar con tantas cosas, llevar esta carga, bueno supongo que no    es sano para nadie.

Pero mañana es otro día, uno de Psu, pero quizás aun así, sea uno mejor, tengo mis esperanzas puestas en ello.

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                           Brick by boring Brick (8)

Valentía

El miércoles fue el pre-estreno y hay mucho que decir al respecto.

Histeria, gritos, correr, emoción, llanto, un sinfín de emociones, todas revueltas con nerviosismo, ansias y expectación. Balance final, mejor que la primera, definitivamente más fiel al libro.

Puertas rotas, vidrio por todas partes y filas interminables. Que mejor?

Mientras veía la película y lloraba recordando el libro y lo bien logrado que quedó la etapa en la que Bella actuaba como zombi, aquel coma despierta, analizaba la valentía que Edward había tenido para dejar Bella, solo por cuidarla, todo por amor, un amor no egoísta, un amor verdadero, aunque sea sacado de un libro.

Lloré hasta casi deshidratarme en la escena de la partida, recordé momentos muy dolorosos. Será como si nunca hubiese existido, aquellas palabras removieron dolores del pasado, heridas que ya creía totalmente cicatrizadas, al parecer no es así, aun falta un poco, pero sigo en vías de sanación.

Preguntas como, cuantas veces puede romperse un corazón? Y creo que conozco la respuesta, la misma cantidad de veces que entregues cariño y quizás más, creo que la verdadera pregunta es, cuantas veces puede un corazón repararse? Y creo que aun no conozco la respuesta.

Quizás esta sea la última vez que escriba aquí, ya que viene la temida Psu, aquella estúpida prueba que define tu futuro, y aun no sé si salga viva de ello, probablemente, si lo logro, el martes en la noche lo sabrán, sino,  recuérdenme, no las cosas buenas, sino todo en general.

Nos vemos pronto, si es que lo logro.

Habitacion en blanco

Una semana, un poco mas que eso. El panico comienza a llegar. Francamente encuentro ridiculo que una prueba defina tu futuro.

Llegan las festividades, navidad, me llena de alegria, una que no sabia que tenia, una mas de lo normal. Ano nuevo y me deprimo otra vez, no me gusta, no se, me trae malos recuerdos. Las 12 y estoy sola, llorando, mi mama, igual, y nos prometemos no dejarnos sola en esa fecha, nunca en la vida.

Mi meta de fin de ano, hacer que no sea horrible, mis propósitos para el que viene, pintar la pieza de blanco antes del año nuevo y pintarla a color en enero. Como mi vida, todo de nuevo. Universidad, otra casa para la semana, mas stress y echar de menos, no quiero dejarlos solo, como puedo protegerlos si no estoy ahí? Algo que aun debo averiguar.

Ahora me voy a estresar un rato haciendo ensayos, a ver si sacamos sobre 700 en todo esta vez.

Planes para esta semana, ensayo, cumpleaños de mi madre, y campeonato nacional. Próxima semana, ir a hacer clases, ir al cine, ensayo, Psu, carrete.

Hasta que nos veamos, si es que salgo viva de esta.

Notion

Veía el video Notion de Kings of Leon y me dio por analizarlo como hago con casi todo últimamente.

Todo comienza con el vocalista cantando y caminando a través de la gente, en contra de la gente, tan difícil como nadar contra la corriente. Una y otra vez es empujado, pero de alguna manera logra salir adelante, se abre paso entre la multitud, pero al llegar se encuentra solo en un callejón, con ladrillos rotos y el pavimento mojado.

Creo que en muchas oportunidades en la vida nos sentimos así, al menos en mi caso ha sido así. No es fácil ir contra lo establecido, no es fácil negarse a aceptar que hay una sola manera de hacer las cosas.

No me gusta pensar en la palabra rebeldía, no creo que sea la apropiada, aunque quizás si sea parte de mi naturaleza, al menos un poco, prefiero pensar en que es encontrar nuevas maneras de llegar al mismo lugar y aprender más de la experiencia, haciendo así de la llegada algo más grato, ya que ahora la vida se ve de otra manera.

Nunca he sido corriente, ni he recibido quejas al respecto, y sinceramente si las recibiera, tampoco me importarían ni cambiarían nada mi manera de ver las cosas.

Sigo divagando, y probablemente nadie vea esto, pero qué más da, no lo hago para los demás sino para mí.

                                                                                                                                   Kings of Leon                                                                                          

                             

No despedidas

No estoy segura lo que significa esto de terminar 4to medio, o al menos no quiero aceptarlo aun.

Definitivamente no fue lo que esperaba, no me sentí lo triste que pensé que me sentiría. Vi mucha gente llorar y a pesar de que quizás la mayoría pensaba que yo lo haría también, fue todo lo contario, no derramé ni una sola lágrima.

No lo sentí realmente como una despedida, creo que la gente que cuenta, estará ahí siempre, y no es una despedida en lo absoluto, sino hasta que nos veamos, y para eso, no falta mucho.

Pero si hay algo que me causa nostalgia dejar todo lo que representa el liceo, sus pasillos, la gente, el kiosco, los profesores, aquellos alumnos a los que nunca conocí, pero que compartían todos los días en el patio conmigo.

Quizás sea estúpido, hasta ilógico, pero eso es lo que siento, y quizás eso me haga estúpida e ilógica a mi también, pero realmente no me importa la opinión de los demás sobre mí.

Probablemente eche de menos ver a mi gente todos los días, pero su cariño no lo extrañaré, porque siempre están presente en mi, y si no los veo siempre, los veré de vez en cuando, y creo que con eso me basta, al menos por ahora.

                                                            

Algo...

Veía las repeticiones de Felicity en el cable, una serie que en realidad nunca vi, pero que ahora no me pierdo.

De repente me molesta un poco, Felicity piensa demasiado las cosas, y no necesariamente se deja llevar por lo que siente, por lo tanto siempre está en conflicto con sus sentimientos.

En el capítulo de hoy el hermoso Ben (uno de los eternos pretendientes de Felicity junto con Noah), se da cuenta que la ama y que la quiere de vuelta, que ahora si está listo para entregarle todo lo que necesita, y se dispone a buscarla a uno de sus trabajos.

Mientras tanto Felicity, a quien ahora le gusta un chico llamado Greg, está conversando y tomándose unas copas con este chico en la sala de descanso, después de haber terminado su turno.

Ben entra y ve a Felicity conversando con Greg, y puedes ver exactamente el minuto en que su corazón comienza a trisarse.

Ben mira a Felicity y luego se marcha.

Y en ese momento pensé, de eso se trata el amor, por muy estúpido que suene ya que todo viene de una serie gringa, eso era amor.

Ben ve a Felicity, la quiere, la necesita, le duele su lejanía, pero al verla feliz, da un paso atrás, porque eso es más importante para él.

Para mí eso es amor, y no lo considero en absoluto una fantasía, creo firmemente que no hay amor más grande que dejar tus sentimientos de lado para que el otro sea feliz.

 

No lo sé, divago, han sido días raros, lloro todo el día, quizás era la fiebre, quizás mi corazón, no lo sé, y por ahora no quiero averiguarlo.

                                                                         Felicity & Ben

                                                       

                                                                                         

Ultimamente

Últimamente me he sentido inspirada, razón por la cual he escrito tanto.

Últimamente he tenido miedo de los fantasmas del pasado.

Últimamente he tenido miedo de los lazos de dolor que unen a algunas personas.

Últimamente me he sentido nostálgica por lo que está a punto de acabar.

Últimamente he sentido ganas de volver al pasado.

Últimamente he llorado mucho, lo que me pone feliz por que vuelvo a ser yo.

Últimamente he vuelto a sentir y he dejado de ser la persona fría en la que me había convertido los últimos meses.

Últimamente he tenido mil y una ideas sobre cosas estúpidas.

Últimamente he sido muy irresponsable.

Últimamente mi vida ha sido una película.

Últimamente disfruto mil veces más la brisa que sopla entre los árboles.

Últimamente te amo con más fuerza.

Últimamente he visto poco a mis amigos.

Últimamente he agradecido mis cicatrices, tanto internas como externas.

Últimamente me he dado cuenta que puedo con todo mi dolor y con el de unas cuantas personas más.

Últimamente me he dado cuenta de que soy grande y no quiero serlo.

Últimamente he escuchado con más frecuencia música de lo 90's.

Últimamente no quiero que llegue el futuro.

Últimamente me he sentido sobrepasada, pero al rato se me pasa.

Últimamente tengo las defensas bajas.

Últimamente he sonreído más de lo que no hacía desde Junio.

Últimamente los quiero a todos más.

Últimamente he comenzado a quererme un poco.

Últimamente se me ocurrió escribir esto.

Salidas Nocturnas

Un sábado por la noche cualquiera, de paseo por Pio Nono, en el barrio bellavista, aun no son las once y los bares ya están repletos de jóvenes que salen a divertirse, risas, conversaciones, mesas abarrotadas de gente con un solo propósito, pasar un buen rato.

Lentejuelas, tacones, y alcohol son la temática de la noche. Niñas paseándose y haciéndose las conocedoras. Cerveza chorreando por todos lados, aquel olor empapa el ambiente, y envuelve a la masa en un estado zombi acompañado de carcajadas sin sentido.

Pasado las once la gente sigue llegando, y más de uno ya paso sus límites y está completamente arriba de la pelota.

Entro a Patio Bellavista, y todo cambia, la gente habla, huele y hasta ríe diferente. Las mesas adornadas no tienen ninguna cerveza. Aquí ya no se toma, se bebe. Pisco sour, vino y tragos exóticos.

Dos realidades completamente distintas, afuera reggaetón, cumbia, dentro el mejor guitarrista de blues de Sudamérica deleita mis oídos con sus deliciosas melodías.

Dos y media de la mañana y vamos en busca de un taxi, la gente afuera ya ni siquiera camina correctamente, y más que arriba, ya están todos dentro de la pelota y algunos abajo de ella.

Aquella niñas ya no se ven por ninguna parte, y realmente no quiero imaginar donde están.

Lentejuelas, tacones, y alcohol son la temática de la noche. Honestamente no quiero ser parte de ello.

Fantasmas

Últimamente me he sentido atormentada por los fantasmas del pasado, esas sombras invisibles que me persiguen a donde quiera que vaya y que siempre han sabido encontrarme. 

Desconozco la razón por la cual estos últimos días han decidido salir a la luz y han comenzado a molestarme, pero algo si se, y es que han cumplido su cometido.

Me siento insegura, aunque todos me den certeza de que solo son imaginaciones mías, no sé, pero por alguna extraña razón siento que hay más, algo mas, lazos que aunque no se sientan, quedan, perduran, y en algún momento, unen nuevamente.

Quizás veo cosas donde no las hay, o quizás si, es por esto que no puedo ignorar aquello que grita dentro de mí, y lo sé, con todo mi ser lo sé, me asusta, me pone vulnerable, más de lo que ya soy, más de lo que fui, y me hace llorar, después de meses sin derramar lagrimas, ellas brotan de mis ojos y ruedan por mis mejillas, bañándolas del miedo que mi corazón siente.

Me dices que no tema, independiente de lo que pase siempre volverás, porque es profundo, pero no lo es el otro lazo también?

Te creo, pero aun así dejo cabida para la duda, siempre lo hago, es mejor vivir así, o al menos lo es para mí.

Por segundos me invade la locura y la angustia, pero luego recuerdo las promesas y los juramentos hechos, y vuelvo a la calma, serena y tranquila, vuelvo a creer y confiar, no volveré a caer en el estúpido error de aquella inseguridad, o al menos lo intentaré.

Quizás los fantasma reaparezcan otra vez, pero la próxima vez, cerraré los ojos y me refugiaré en tus brazos tibios, que me prometen que no hay nada que temer.